Takut #1 - Losing Bestfriend

I've been trough A LOT. Lost a lot along the way. Confidence, peace of mind, my life, my self, my courage, and friendships too. However, God is Great. Walaupun hati aku betul-betul dah hancur luluh, walaupun kaki aku betul-betul dah tak mampu nak berdiri tegak lagi, diberiNya aku sedikit kekuatan dalam diri dan hati ini, walaupun dua-tiga hari ni aku rasa kekuatan itu seakan-akan hilang dan bakal fade away. Bila aku di ajukan soalan mengenai benda yang paling ditakuti aku dalam dunia ni, dalam banyak-banyak benda yang aku takut kat dunia ni, ada dua perkara yang terlintas laju di fikiran aku.





1. Friendship.
2. Relationship.

Since kecik, aku ialah spesis yang susah nak berkawan dengan manusia. I literally do everything by myself. Pergi sekolah sendiri, pergi kantin sendiri, balik sekolah pun sendiri. Mungkin sebab aku ni dulu selalu pindah sekolah. Setiap kali pindah sekolah, aku akan jadi orang baru. Setiap kali. I was always the awkward new kid. Aku tak dapat bercampur dengan orang. Dan orang pun tak dapat bercampur dengan aku. Salah satu alasan yang pernah aku dengar kenapa mereka tak kawan dengan aku ialah----"Kau suka perhati orang". But, it's okay. Aku malas nak sembang banyak pasal ni. When I was between 9-10 years old, there was one girl named Awin who've had always been smiling and tegur aku. Aku buat macam biasa je. However, kitorang 'sempat' rapat sekejap. Then aku pindah. Masuk sekolah menengah, aku jadi orang baru. Totally a new person. Aku berkenalan dengan tiga orang minah yang kepalanya cukup-cukup sinting. Untuk menyenangkan cerita, aku akan panggil dorang dengan huruf pertama daripada nama panggilan mereka kat sini. S, N & M. Ah!, susah sangat. Aku letak la nama betul dorang. Shila, Nadira & Mar. Aku paling rapat dengan Mar. Kitorang empat selalu cakap benda yang pelik-pelik, ketawa pasal benda yang tahpape, buat benda bodo sama-sama, balik sekolah sama-sama, pergi kantin sama-sama, ponteng solat sama-sama, curi buah kelapa kat belakang sekolah sama-sama, lepastu lari lintang pukang bila kantoi dengan cikgu disiplin sama-sama, mendajjal cikgu sama-sama, kena denda sama-sama, bahan orang sama-sama, kongsi rahsia, kongsi cerita, kongsi makanan semuanya buat sama-sama. Sampai timbul perasaan sayang terhadap talian persahabatan yang aku tak pernah expect akan tercipta dan wujud dalam hidup aku. For the very first time, aku rasa aku kenal siapa aku dan aku mula terima diri aku. Dan semua itu, di sebabkan oleh mereka. Aku tak tahu yang selama ni aku tak berkawan dan bercampur dengan orang lain sebab aku benci diri aku sendiri.

2010. Aku pindah sekolah. I admit, it was all my fault. My new school was horribly suck. I became extremely stressed and I was nearly about to give up with my studies. But then I returned back to my old school and get back together with them bitches. I was so happy to see them again. Bila dorang dapat tahu yang aku akan pindah ke situ balik, dorang cakap dorang akan sambut aku kat depan pintu kelas. Siap nak bentang karpet merah. Pui, sembang. Tak sangka, dorang betul-betul sambut aku kat depan pintu kelas. Cikgu tengah mengajar kat dalam kelas kut? Haha. Dorang melompat terkinja-kinja & peluk aku kuat-kuat depan mak aku. Paling erat yang peluk aku sudah tentu si Mar. Of course aku terharu. Ini first time orang yang bukan family aku layan aku macam ni. And that was my very first time kena peluk. Bila dah masuk ke kelas, Mar sanggup suruh budak kat tepi dia tu duduk kat meja lain sebab nak suruh aku duduk kat tepi dia. Buang tebiat agaknya minah ni. Dah duduk tu, sempat lagi aku tanya. "Mana karpet merah aku?" Dia mintak maaf, kucing dia berak atas karpet merah aku tu. Siot. 2 weeks later, aku mempunyai 'gut' yang mengatakan bahawa kumpulan kami bakal berpecah. Sebab masing-masing mula berubah. Terutama sekali Mar. Dia dah tak macam dulu. Layan aku pun macam nak taknak. Aku terasa dengan sikap dia. Ingin menegur dan tanya kenapa, tapi aku tak nak kelihatan seperti seorang loser di depan dia, walaupun pada hakikatnya, aku memang seorang loser. Aku biarkan dia berperangai macam tu untuk seketika.

Mungkin aku biarkan dia berperangai macam tu terlalu lama, dia pun dah ada kawan baru. Masa ni, kitorang dah berpecah. Yeah, nightmares came true. But aku still stick together dengan Mar. Tapi, bila dia lepak dengan kawan baru dia, aku dibiarkan di belakang. Bila berjalan bertiga, waktu rehat dan pulang, aku sentiasa dibelakang. Mereka berdua seronok bercerita di depan. Aku hanya sekadar mendengar. Mereka gelak, aku pun gelak, walaupun aku tak tahu what the hell are they tengah gelakkan about. Aku pernah cuba untuk menyampuk, tapi mereka hanya meng-iya kan saja. Terus, mereka sambung bercerita. I was fine at first. But then, aku rasa macam, kenapa sial aku kena layan macam ni? Aku dah buat apa? Mungkin mereka tak buang aku, tapi, cara mereka layan aku.. Berbeza. Apa yang menyedihkan, kawan baru dia tu, pernah rapat dengan aku dulu. Apa yang lebih menyedihkan lagi, both of them buang aku. Anggap aku tak wujud. Aku kena friendzoned. Wanna guess siapa kawan baru Mar? Budak yang selalu tegur & senyum kat aku dan 'sempat' rapat dengan aku sewaktu aku berumur 9-10 tahun dulu. Dunia kecil? Oh, memang. Mungkin lebih kecil dari yang kau sangka.

Dia cari aku hanya bila dia ada masalah dengan boyfriend dia. Ataupun semasa dia tengah gaduh dengan 'kawan baru' dia. Aku pulak walaupun tengah marah dan kecewa dengan perbuatan dia, aku layankan saja sebab dia actually masih kawan aku. Aku bagi kata-kata semangat dengan dia, comfort dia and promise everything is going to be fine. Tapi, bila semuanya dah okay, dia buat perangai bangsat dia balik. Aku rasa seperti orang bodoh. I was like a fool sebab tenangkan dia. You don't have any idea macam mana sakit dan geramnya hati aku masatu. Kau tak tahu friendship tu sangat berharga bagi aku. Aku mana pernah ada kawan. Si Mar tu pulak susah nak dijumpa(sebelum aku tahu perangai sebenar dia). Banyak persamaan antara kami berdua sebenarnya. Birthday aku pada 2 March, dia pulak 3 March. Tinggi pun tak jauh beza. Dia pendek 1cm je dari aku. Perangai? Lepas aku berkawan dengan dorang, aku yang kekok dan pendiam bertukar jadi seorang yang lasak, gila, banyak cakap & kelakar(lah jugak. Jangan bash). Dia anak orang kaya, aku ni biasa-biasa ja. Apa yang dia ada, aku tak ada. Apa yang aku ada, dia tak ada. Apa yang dia lebih, aku kurang. Apa yang dia kurang, aku lebih. Disebabkan persamaan dan perbezaan tu lah aku sayang dia dan friendship tu. How funny, benda macam ni pun aku nak ambil kira? Of course. I care and appreciate even it's just a little thing dan 'remeh'.

2011, tahun aku di landa kemurungan yang sangat teruk. Masuk tingkatan empat, kami dah tak sama kelas lagi. Tahu kan? Kita masuk ke kelas baru ikut result PMR. Kau mesti dapat teka perasaan aku, right? Mar? Actually dia pun sedih jugak. According to her text lah. The malam before sekolah, she texted me. She said "walaupun kita dah tak sama kelas, doesn't mean ko dengan aku tak dapat jadi bff lagi. jumpe kat sekolah besok. nanti lepak sama.". Masatu aku rasa happy dan terharu sebab dia cakap macamtu. So aku expect yang kitorang akan jadi macam dulu. Tapi itu lah. Orang selalu pesan, jangan expect tinggi-tinggi, jangan mengharap lebih-lebih. Dia masih macam tu jugak. Dia makin rapat dengan kawan baru dia tu. Aku makin hari makin diam. Kembali jadi diri aku yang lama. Oh, aku lupa nak cakap sesuatu. Awal tahun 2011, aku dapat tawaran daripada sekolah yang lebih baik. Tapi aku mesti tinggal kat asrama. Masatu, aku tak tahu nak buat apa. Aku nak pindah sebab kitorang dah pun berpecah belah. Tapi aku nak stay sebab at least aku 'masih' ada Mar. So, I chose to stay at my old school. I did it for Mar. Look, apa yang Mar buat kat aku? I ignore the opportunity just because of her, and that shitty class? Ya Allah, bodoh nya aku. Orang bodoh macam aku tak patut hidup dan harus di hapuskan secepat mungkin. Jangan dibiarkan hidup lama-lama. Hancur dunia nanti. Kelas baru aku.. sucks. Sangat sucks. Aku tak suka kelas baru aku tu. Dalam kelas tu perempuan semuanya gedik. Lelaki pulak semuanya perasan handsome. Semua berperangai metrosexual. Yang pernah sama kelas dengan aku dulu pun dah macam tak kenal aku lagi. Dorang ni poyo. Poyo yang total. Aku nak 'enjoy'(enjoy macam aku enjoy tahun lepas), bukan nak jadi kerek. Aku duduk sorang-sorang kat depan, tak ada siapa yang temankan. Masatu aku tak suka sorang-sorang. I hated how no one ever talked to me. They treated me like I didn't even exist. Kehilangan kawan masa tu aku rasa lebih teruk daripada kehilangan kekasih. Kalau takde kawan sapa yang akan berada di sisi kau masa kau sedih? Apa yang kau nak buat kalau takde kawan?

April, 2011. Aku dah tak tahan dengan kelas baru aku. Mar pun dah lama tak lepak dengan aku. Disebabkan kesunyian dan "culture shock" yang sedang di alami, aku decided untuk tidak menghadirkan diri di sekolah. Hampir setiap hari aku tak hadir. Aku rimas. Bukan sebab aku tak dapat nak sesuaikan diri aku dengan kelas baru aku tu. Masalahnya, setiap kali aku masuk ke kelas 'pandai', aku mesti kena pulau. Tak habis-habis kena panggil si pelik. Why the heck? Aku pun dah penat dengar semua tu. Naik rimas. Baik aku lari dari semua orang. Jadi, aku duduk di rumah je. Kurung diri dalam bilik. Aku tak tahu kenapa aku menjauhkan diri daripada semua orang. Tapi aku rasa menjauhkan diri itu adalah sesuatu yang mesti, dan aku sangat perlukannya. Segala yang aku rasa hanyalah kekecewaan. Aku bukan setakat kecewa dengan perangai kawan aku tu je. Aku kecewa dengan takdir hidup aku. Kenapa agaknya tuhan buat aku macam ni? Orang kata, ada hikmahnya. Sampai la ni la aku dok tunggu-tunggu hikmah tu datang mai. Inilah yang aku buat bila dah kehilangan kawan.

Poof, aku pindah sekolah. Sebulan lepas pindah, Mar takde text aku. 2 bulan kemudian, baru dia text aku. "Woi, kau mane doh? Rindu kau :(". Aku ni sebenarnya seorang yang mudah termakan dengan kata-kata orang. Jadi, aku reply. Aku cerita everything, from A to Z. Kecuali pasal yang aku kecewa dengan dia. Kau faham-faham la. Aku dah lama tunggu text dari dia. That night, baru aku rasa macam first time kitorang mula-mula kenal dulu. But just for that night. Keesokan harinya, bila aku text dia, dia reply macam nak taknak. I've had enough. Kalau dia text, aku tak akan reply. I won't reply. 2012, aku jadi aku yang dulu. Buat semua dengan diri sendiri. Pergi sekolah sendiri, pergi kantin sendiri, balik sekolah sendiri. As much as possible, I avoid everyone. Tapi, tak tahu la kenapa aku selalu rasa macam "Ini bukan aku.". Satu malam semasa hilangkan diri, aku kalah dengan ego aku. I created one new facebook account dan aku add mereka semua. Shila, Nadira & Mar. Mcm selalu, Mar yang beria-ia sambut aku kat facebook. Nadira dah start focus dengan SPM, jadi dia jarang online. Shila masih dengan perangai slutty dan bitchy dia. Mar macam biasa, pandai balance dan bahagikan waktu. Selalu juga aku tengok dia online. Setiap pagi, dia mesti dan akan tag aku kat post bila dia update status. Sampai satu hari, dia update status, tanpa tag nama aku. Dia post URL blog dia. "Someone used to be close". Tajuk entry. Aku buka, dengan harapan agar nama aku masuk dalam list. Ouch, tak ada. Nama "kawan baru" dia tu ada pulak? Suddenly I realized, aku memang tak penting. Takpe, aku memang dah lama kehilangan Mar pun. Masa tu, aku dah tak kisah. Dia nak buat perangai babi, tahi, I don't give a damn. Minda aku dah setkan yang friendship ini dah berakhir. The friendship just dies. Bagi aku, friendship kitorang dah tamat. But one day, dia betray aku. Dia betul-betul betray aku. Kitorang pernah janji yang kalau satu hari nanti, walaupun kitorang dah tak kawan lagi, kitorang tak akan pecahkan rahsia & stab belakang masing-masing. Well, nampaknya Mar dah tunjuk her true colors. At least dia reveal herself before aku terluka teruk, kan? Poyo tak ayat aku? So, at the end of the story, aku putuskan persahabatan kitorang 'secara rasmi'. Orang yang ubah diri aku dari negatif to positif, dia jugak orang yang ubah aku dari positif to negatif. She picked me up just to bring me down. Walaupun aku dah lama tak berkawan dengan dia, rahsia dia sampai sekarang ni aku simpan.

Until now, aku tak ada bestie. Because I chose to not have any. And I chose to be alone. I still remember the first year(2011) with no friends was so hard and I was literally dying inside. But early 2013, I was like ah! Pergi mampus dengan kawan korang. Pergi ciom bontot mereka! Who needs friends when you can be happy when you are alone? Then here I am. 4 years with no bestie. Kawan biasa pun aku tak ada. I am my own bestfriend. Walaupun kadang aku lebih kepada musuh kepada diri sendiri. Well, mungkin benda ni lah yang aku takutkan sejak dari kecik. I don't want to be hurt by other people. If I was hurt by myself, it'll be fine because.. hey, ko kesah apa? Badan aku. Sukahati aku la. I have right to do what ever on my body. Tak mengape, aku okay tanpa kawan. Aku boleh je simpan masalah aku sendiri. Tapi, aku masih benci dengan Mar. Kau mesti benci kan when they promise you they'll be there for you? And love and accept you for who you are and then suddenly blah dan senang-senang gantikan tempat kau dengan orang lain padahal depan-depan mata dia kau masih disitu dan hidup? Friendship mati, aku tak mati. Tapi hati aku mati. Kepercayaan aku terhadap 'friendship' mati. Sekarang, aku completely jadi diri aku yang dulu. And still. I do everything alone. Bila orang senyum, aku biarkan. Bila orang datang dekat, aku lari jauh. Bila aku fikir balik pasal orang yang dulunya meant everything to me and now mean nothing, aku rasa menyampah dan berasa kurang enak di perut. Terasa ingin muntah! How can everything happened and why things couldn't stay the same I wonder. However, benda ni berlaku dah terlalu lama. Aku rasa aku harus move-on and be a new person. Aku tengah berusaha untuk berubah dan cuba untuk berhenti 'membenci' janji manusia. I am working my sweet asses to that. Don't put too high expectation for me to change earlier, shall us? Trust is not an easy thing to build. Adios, amigos. Semoga hari anda indah!

I know I should just stay in my own world and don't let anybody to come in.
Sekarang, padan muka aku.

LIEBSTER AWARD

Pulak. This is my second time join benda yang 'pelik-pelik' kat blog. Last time aku join benda-benda macamni pada november/december tahun 2012. Didn't mean to hurt anyone's feeling. Aku memang gelar pertandingan atau benda-benda yang berkaitan di blog sbg benda yang pelik-pelik because to me, blog tempat orang menulis. Aku seorang yang realistik. Open minded tetapi tidak terlalu open minded.




Masa aku blogwalking, adalah jugak aku tengok bloger-bloger lain meng-update pasal benda ni. Aku tak ambik port sangat. Kadang, tengok pun aku tak. Sebab aku tak tahu apa kebendanya liebster award ni. Bunyi macam campaign special for hijabster only. Dalam kepala otak aku ingat award ni khas only for hijabster just because ayat liebster tu kedengaran seperti hijabster. Seperti yang aku cakap tadi. Aku open-minded tetapi tidak terlalu open-minded.




I nominated by Ain. Thanks anyway. 1st time agak blur jugaklah. Aku nak buat apa ni? Abaikan? Layankan? Then, aku scroll-scroll page dia sampai bawah.. Interesting. Saya suka soalan-soalan yang dikasi. Baiklah, aku join dengan senang hatinya. Sebelum aku mula, izinkan aku untuk menulis rules untuk award ni. Sorry, gaya pertuturan aku memang bunyi mcm buku teks sikit. Sengaja aku nak pakai ayat macam ni. Dah lama sangat aku pakai ayat rojak. Dalam masa yang sama aku biarkan orang lain judge cara aku. Dah jauh sangat aku melencong ni, let's get started.




Rules when being nominated:

i) Mention the person who nominated you with a link to their blog.
ii) Answer all 11 questions asked.
iii) Nominate 11 other bloggers with a smaller follower following but with lots of potential.
iv) Create 11 of your own questions for them to answer.
vi) Notify your nominated.



Q&A.


i)

Q: Agak-agak bila nak berubah? Err . .
A: Bila orang berhenti judging.

ii)

Q: Ada berapa adik-beradik? Siapa yang paling degil. Kembangkan cerita anda.
A: 4. All girls. Siapa yang paling degil? Sudah tentu yang tengah menulis ni. Kembangkan cerita? Baiklah. Tapi jangan marah kalau terlalu kembang, ye? Kitorg semua adik beradik ada 4. All girls. Jarak umur semua beza 5 tahun. I'm the second one. Perangai kitorg semua berbeza. Macam element-element yang wujud kat dunia ni. You got me? Yang 4 elemen tu. Air, api, tanah, angin. And kitorang ada satu element. My eldest sister; 24 years old. As kakak sulung, dia selalu mengalah, rajin, paling rajin I must say, kemas-kemas rumah tu memang kerja dia, bertanggungjawab, bila kitorang gaduh, dia yang tolong redakan, friendly, and everything nice lah. Macam tanah. And me, the second one. Of course, perangai sedikit redup daripada yang pertama. 'Jahat' and slick sikit, tak banyak cakap, bila bercakap, ayat yang dikeluarkan agak berbisa sikit. Lebih suka bersendirian, panas baran bila perlu and tujelah yang I boleh kongsi. Third one, tadi I ada cakap yang I paling degil kan? I tipu. I bukan yang paling degil. Yang ketiga ni paling degil. Fierce, tak banyak cakap jugak. Cuma, this one bercita-cita tinggi and tak mudah untuk dikalahkan. Apa yang dia nak, dia akan dapat. Sedikit kasar tapi bukan tomboy. No one can't stop her, macam api. Last sekali, adik yang keempat. Yang ni rasanya I ada mention pasal dia kat previous entry. Dia ni jenis bubbly, banyak cakap, periang, suka buat orang ketawa. That's it. Wait a minute.. Did I mention that she's annoying and cannot be serious? Semua benda dia nak ketawa. Bila I tengah marah-marah dia, dia boleh pulak ketawa. Ugh.. hate it.

iii)

Q: Kalau lah terjumpa duit tengah jalan, apa yang korang akan buat?
A: Memberi respon macam manusia lain, ambik. Rezeki tuhan bagi. Padanla muka owner duit tu tak reti letak duit betul-betul dalam wallet.

iv)

Q: Suka baju loose ke fit? Kenapa?
A: Loose dan fit. Pakai baju loose bila dirumah, pakai baju fit hanya untuk menaikkan tahap confidence bila diluar. Tetapi, I jarang keluar rumah. I mengaku, I anti-social. Friend circle, zero. So, Both la.

v)

Q: Apa pendapat korang terhadap orang yang selalu bercakap?
A: Tiada masalah. KALAU, apa yang dia cakap tu ada isi dan tidak kosong.

vi)

Q: Siapakah role model anda? 
A: Michelle Phan. Taknak tanya kenapa? Takpe, I akan jelaskan kenapa. Well, I chose her because of her background. Masa kecik, dia susah. Macam another asian kat America, dia selalu kena buli. Family dia pun bukannya happy sangat. Mak dia pun bukannya support apa yang dia suka. Tapi, dia tak putus asa. And now, dia jutawan.

vii)

Q: Antara kerja pejabat dengan kerja luar, korang prefer yang mana?
A: Rumah.

viii)

Q: Sukakah anda apabila lelaki bermisai, berkumis, berjanggut, berjambang? Nyatakan sebab.
A: Suka yang berjambang. Tapi bukan jambang yang lebat. Sikit-sikit sudahlah. Macam Zayn Malik. Okay Zayn Malik terlalu famous. Plus, I tak suka dia. Macam my friend, Megat. Sebab: dorang nampak mature dan dewasa. Serta handsome dan tampan. I suka, I suka. Tapi Megat tu I anggap as a friend only la muehehe.

ix)

Q: Ceritakan peristiwa yang susah nak dilupakan di sekolah.
A: Pergi sini: http://screwedying.blogspot.com/2012/11/tak-suka-sekolah-sebab.html

x)

Q: Konsep apa yang korang suka? Fairytale, arabic, 60-an ke apa?
A: Victorian Gothic. Bukan style budak-budak gothic eh. Victorian Gothic macam dalam cerita The Addams Family and American Horror Story.

xi)

Q: Suka tengok berita tak?
A: Tak. Jarang tengok TV. Tengok TV bila ada cerita hantu je. Orang kata apa yang dishow dalam TV tu semuanya taik. Mula-mula tak percaya jugak. Tapi dah ada sorang yang membuktikan statement itu betul.


Selected blogger:

1) Fajwa
2) Nabilah
3) Rain Berry

Aku pilih 3 je sebab alam maya aku, aku buat macam dunia realiti aku. Aku tak banyak sangat kawan. Yang those kena pilih pun belum kenal dengan betul lagi.


Questions:

1) Apa yang terlintas difikiran anda bila dengar perkataan racist?
2) Malaysia or oversea? Your reasons?
3) Perasaan anda bila pendapat anda ditolak mentah-mentah?

That's it. Aku pilih 3 orang, soalan pun aku bagi 3. What law? Law are made to be broken (tengah merebel). Kalau dorang perasan or layan aku, terjawab la kut soalan aku diatas tu. Kalau tak, tamat lah riwayat liebster award kat blog aku ni. Muehehe. Semoga hari anda indah!

Panic attack attacked me.

Khamis, May 15th, 2014.

Kalau kau terer kau baca la entry aku sampai habis. 


Semalam, aku terbangun selepas terdengar bunyi tapak kaki adik aku yang lalu depan bilik aku. Pintu bilik aku terbukak sikit, aku tengok dia berbaju kurung sekolah. Ah, budak pergi sekolah. Sambung tido ah. Sambil-sambil tu aku cuba untuk ingat hari kelmarinya hari apa. Rabu. Okay, harini hari Khamis. Ambik phone, tengok jam, 6:49 a.m. Masih awal. Aku kembali bergulung dalam blanket, cuba untuk tidur balik. Tapi, mata taknak pejam. Dah kenape? Soal aku sendiri. Aku selak sedikit langsir aku ketepi. Mendung. Cuaca sejuk dan tak ada matahari, sangat sesuai untuk sambung membuta. Apa boleh buat, mata nak terbuka je. Aku bingkas bangun. Aku duduk dan pandang kosong ke arah almari yang berada di depan/hujung katil aku. Aku bagi pandangan kosong sebab aku nak hilangkan kemamaian aku, nak stabilkan mental aku, cuba untuk kembali ke realiti, dan cuba untuk ingat balik apekejadah yang aku mimpi sebentar tadi. Kemudian aku mengeliat, badan terasa lembik. Mungkin tulang-temulang aku terlalu longgar akibat melonggarkan tulang-tulang aku yang terasa tegang tadi. Aku bagi pandangan kosong lagi. Blanket masih memeluk tubuh aku, aku kembali baring, cuba untuk tidur balik. Aku taknak waste cuaca macam ni, susah nak dapatkan cuaca macam ni kat Malaysia. Macam tadi, attempt fail. Tiba-tiba teringat dengan buku yang baru aku terima dari budak-budak fixi semalam. Semalam aku baca bab 1-3 je. Tak dapat bagi konsentrasi sebab selsema. Buhbee. Aku amik buku tersebut yang berada atas meja sebelah katil aku. Tanpa basuh muka, aku baca buku tu. Baca sikit je dulu. Cuba untuk ingatkan apa yang terjadi pada chapter yang sebelumnya. Tutup buku jap, aku pergi tandas, bersihkan apa yang membuatkan aku tak selesa. Selesai semuanya, aku pergi dapur. Aku tengok mak yang sedang sedap mengunyah sarapan dan tak ajak aku. Aku tanpa segan silunya ambik tempat duduk, capai makanan, baca bismilah, sumbat.





Selesai makan, mood rajin tiba-tiba muncul dalam diri aku. Aku basuh semua pinggan, lap meja, dan lain-lain. Kucing pulak mengeow-ngeow mintak makanan. Aku mintak maaf dengan kucing-kucing aku, tak ada apa yang dapat aku kasi. Dorang tak reti makan karipap. Sia-sia je kalau aku bagi karipap kalau mereka tak makan. Membazir. Nak kasi whiskas, kucing aku ni low-profile. Rendah diri, tak reti makan makanan moden. Aku gosok-gosokan kepala mereka sekor-sekor, mintak maaf lagi, dan masuk semula ke dalam rumah. Aku naik atas, masuk dalam bilik aku, hempas badan atas katil, selimutkan bahagian bawah badan aku, ambik buku, sambung baca. Aku malas nak selak langsir, aku tak suka cerah. Aku tak dapat bertenang bila keadaan cerah. Kepala aku pening, badan aku rimas. Heh. Buku yang tengah dibaca pulak memang tengah bermain-main dengan kewarasan mental aku. Lepasni atau besok lusa aku akan buat reviu pasal buku tu. Sesak nafas jugak aku dibuatnya. Sedang aku kusyuk baca buku, tiba-tiba mak datang, dia tanya aku jadi ke tidak ikut dia pergi jumpa doktor, aku jawab "jadi". Tapi otak dan hati kata malas. Masih malas nak berjumpa dengan manusia walaupun dah dekat 2 minggu aku kuarantinkan diri aku daripada dunia luar. Masa aku baca buku tu, fikiran aku meleset ke tepi sikit. Nak ikut mak ke tidak? Bosan jugak kalau duduk kat rumah je. Tapi malas pulak aku nak keluar. Aku nak keluar, tapi malas. Nak stay home, bosan pulak. Lama juga aku nak buat kata putus. Otak sedang berperang dengan hati. Aku kalau dalam membuat keputusan, aku tak main-main. Aku akan fikir masak-masak. Kadang dah rentung,  tapi still tak dapat keputusan yang aku betul-betul nak. Apa yang aku akan dapat, berbaloi ke, membazir ke, buang masa ke, that's just me. Fikir sedalam-dalam yang mungkin. Tapi aku sucks dalam membuat keputusan. Macam biasa, aku ambik jawapan yang selamat, aku memilih NO. Selamat ke tidak, I don't know. Malas nak tengok manusia yang bermacam karenah. Tak kuasa aku nak layan. Bila mak lalu depan pintu bilik aku, aku setengah menjerit cakap, aku tak jadi ikut. Bukan menjerit mengherdik atau apa, aku menjerit manja. Meow. Gila kau aku nak mengherdik dgn mak aku sendiri tanpa sebab? Derhaka woi.





Okay, aku nak fokus baca buku. Nak tahu apa lagi yang akan menghantui Maya. Malangnya, aku tak dapat bagi konsentrasi yang baik. perut aku lapar. Minta diisi lagi. Aku biarkan, malas mahu melayan. Perut aku merebel, makin sakit pulak dia. Dengan malasnya, aku bangkit dari katil, suakkan rambut aku yang panjang nak mampus kebelakang, menapak keluar dari bilik, turun anak tangga, masuk dapur, tarik kerusi, buka tudung saji, duduk atas kerusi, capai makanan, sumbat. Tapi sikit je, aku taknak makan banyak. Selera tak ada. Aku naik atas balik, Masuk bilik, hempas badan atas katil, bukak buku, sambung baca. Dari pukul 10 a.m. sampai pukul 2-3 p.m. Perut aku buat hal lagi. Menyampah. Sekali lagi, dengan malasnya, aku bangun, keluar dari bilik, turun anak tangga, masuk dapur, capai periuk, amik mee segera, masak. Mee segera je yang paling rajin aku buat masatu. Siap. Makan makan makan, naik atas lagi. Sambung baca buku. Pukul 5 petang macam tu, sedang aku sedap-sedap baca buku, tiba-tiba aku terdengar bunyi bingit. Aku terkejut gila babi. Aku menjenguk dari luar tingkap. Nak tengok what the hell is going on. Sudah. Abang-abang penghalau nyamuk dengan mesin dia. Aku tak suka. 2 perkara yang aku tak suka pasal mereka ni. 1) Asap nanti berkepul-kepul masuk ke dalam rumah aku. 2) Bunyi enjin mesin dorang. Bingit. Aku tutup tingkap bilik, ambik tuala kecik, selimutkan seluruh badan aku, aku tutup hidung aku dengan tuala kecil, aku tutup telinga. Aku taknak hidu bau asap mesin penghalau nyamuk tu. Bau macam exzos moto-moto mat rempit yang mungkin akan mengotorkan paru-paru aku. Yes, aku takut dgn bunyi enjin penghalau nyamuk tu. Macam bunyi hari kiamat. Selain tu, bunyi tu macam bunyi mesin chainsaw yang digunakan untuk memotong leher orang dalam video-video gore. Aku terus bygkan akan ada seorang laki masuk dalam bilik aku dengan chainsaw dia, then potong leher aku. Aku takut, panic, gelabah gila babi. Berdoa banyak-banyak dengan tuhan. Aku tak dapat control bayangan aku. Aku mmg gila sikit.






But then, mereka selesai. Bunyi mesin penghalau nyamuk tu pun dah tak ada. Aku pun dapat lah kembali tenang. Tu pun tak berapa nak tenang dengan asap yang berkepul-kepul masuk and masih berkeliaran di udara. Aku tunggu asap-asap tu redha sikit. Okay, dah redha. Aku capai buku yang aku campak kat tepi aku tadi, aku sambung baca. Lagi berapa page, buku ni akan habis. Belek-belek-belek, buku pun selesai. Awesome. Aku bagi 4 bintang dgn buku tu. And then, baru aku capai phone untuk check wicet(WeChat), Twitter and tujelah. Facebook, Ig tak berapa sangat. Aku mmg jarang pegang phone. Kau? Then aku campak phone kat tepi lagi. Aku bukak laptop, check blog. Saja nak tengok kalau-kalau ada orang yang dtg singgah kat tepi tu. Lepastu bukak Twitter. Baca tweets yang di tweet, RT dan diquote oleh follower-follower aku. Klise. Asyik-asyik muka yang sama je merana pasal cinta. Dah tahu cinta tu menyakitkan, yang kau pergi jugak bercinta tu dah kenapa? Lepastu salahkan orang yang takda hubungan sah sebab tak balas SMS la, wasap la, wicet la tak angkat call la. Macam-macam. Aku membebel dalam hati. Tak kurangnya juga, tweets sindiran. Tweet kegemaran aku. Tapi masatu aku tak dapat nak layankan tweet macam tu. Mungkin aku masih terkejut dengan mesin penghalau nyamuk petang tadi.






Sambil menjerit lame dan membuat bentuk 'L' dengan ibu jari & jari telunjuk aku, aku tutup laptop. Nothing interesting. Aku baring, capai phone balik, update status wicet, hantar pesanan dgn mak suruh beli something, campak balik phone dan termenung. Kalini aku tak termenung kosong macam pagi tadi. Macam-macam yang aku fikirkan. Fikirkan masa depan, imbas kenangan lalu, ingat mak, bapak, adik beradik, tentang penyakit yang tak henti-henti menyerang mak aku, pasal pakcik aku yang tak habis-habis panggil aku pemalas and ejek keluarga orang lain tapi tak sedar diri yang gaji bini dia lebih besar daripada gaji dia, fikir pasal 7 jenis mental disorders yang tengah aku alami, membayangkan macam mana kehidupan dan perasaan aku tanpa mak, mesti kucar-kacir, fikir tentang orang melayu sekarang ni suka sangat judge melayu yang lain, berlumba-lumba nak jadi tuhan, suka comparing, perempuan bertudung dan freehair lah mangsanya, tak ikhlas, memilih, munafik, hipokrit, aku fikir macam mana nak keluar dari Malaysia, macam mana aku dalam masa 10 tahun yang akan datang, masih hidup ke tidak, kawen ke tidak, sape laki aku? Macam mana rupa anak aku? Dalam masa yang sama aku berharap yang laki aku mat saleh(haha), aku kecewa dengan lelaki melayu zaman sekarang. Menyampah. Tiba-tiba, perut aku berbunyi. LAGI. Aku biarkan. Tiba-tiba teringat yang aku tak minum langsung lepas minum air lepas pukul 7 pagi tadi. Aku memang macam ni kebelakangan ni. Jarang sangat minum air. Lagi-lagi lepas makan. Aku ambik phone, tengok jam. 8:37 p.m. Dalam hati merungut sikit dan tanya kenapa mak lambat sangat. Perut dah lapar, tekak dah haus. Aku nak minum air yang aku pesan tadi.





Tak lama lepastu, aku dengar bunyi enjin kereta diluar rumah. Kereta mak! Aku happy! Aku turun bawah, bukak pintu. Lepas mak parkir kereta dan matikan enjin, aku menuju keluar. "Ada barang yang perlu dibawa?" Soalan biasa yang aku tanya bila mak aku baru balik dari tempat yang ditujunya. Office ke, shopping ke, appointment doktor ke, ziarah atuk ke, mak aku akan beli something. Aku sambut beg plastik yang dihulur oleh mak. Aku check-check dalam plastik, barang-barang yang aku order semuanya ada. Aku pergi masuk dapur, susunkan barang-barang yang ada dalam plastik ke tempat yg seharusnya mereka berada. Last sekali, aku amik cangkir kaca, tuangkan air yang aku nanti-nantikan sedari tadi, minum, lega. Cukuplah. Tak payah makan. Aku sekarang suka sangat membiarkan perut kosong. Suka dengar bunyi perut berkerok. Aku tahu kenapa sebenarnya. Aku mengalami eating disorder. Kalau dalam bahasa malaysianya, gangguan makanan. Kau google la sendiri.






Aku naik atas, masuk bilik, tutup pintu, tutup lampu, baring. Tapi tak senang pulak aku baring. Aku duduk, sandarkan belakang aku ke dinding, macam gambar tengkorak kat atas tu. Aku rasakan deguban jantung aku sendiri. Laju. Nafas aku tercungap-cungap, tangan aku terketar-ketar sikit, perut sakit, nak muntah, berpeluh, semua aku rasa. Aku baring, cuba untuk hilangkan semuanya. Gagal. Aku bangun, pergi ke bilik mak aku, mundar-mandir macam orang tengah risau. Memang aku tengah risau. Risau tentang apa, aku tak pasti. Bukan tak pasti, aku tak tahu langsung. Aku tak tahu kenapa aku kebingungan. Mak tanya kenapa, aku jawab spt biasa, takde pape. Mungkin kena serangan panik kut. Mak aku tak faham sangat dengan penyakit ni. Aku pun malas nak explain banyak-banyak. Taknak dia risau. Aku keluar dari bilik mak, kembali ke bilik aku, cuba untuk tenangkan diri. Reda sikit. Sikit je. Sikit. Aku tengok adik aku asyik naik turun naik turun ulang-alik ke bilik dia. Aku tanya kenapa? Bosan jawabnya. Adik aku yang sorang tu memang tak suka tengok tv sorang-sorang. Dia jenis yang suka berkumpul ramai-ramai, bergurau, & bercerita. Berbeza dgn aku. Adik aku pergi ke ruang tamu. Layan cerita hagemaru yang mengarut tu. Aku pergilah temankan dia. Lagipun aku dah lama tak tengok TV. Aku jarang tengok TV. Sangat jarang. Tak berminat. Dalam sebulan mungkin sekali dua je. Kau? Aku lebih sukakan dunia yang aku buat sendiri. Senyap je adik aku tengok TV harini? Selalunya potpet potpet pasal sekolah dia, cikgu dia, best friend dia yang laki tu, apa dia buat petang tadi, selagi ada benda yang dia nak cerita, dia akan cerita. Walaupun aku kdg-kdg diam je mcm tak kasi respon, dia tetap ceritakan jugak. Degil. Aku layankan jelah. Habis cerita mengarut tu, dia pergi tandas. Lepastu pergi bilik tidur, nak tidur katanya. Sempat lagi aku kacau dia. Aku cakap tadi aku nampak lembaga putih kat depan pintu bilik aku. Dia suka tarik kaki aku. Aku suruh dia jaga-jaga. Lintang pukang adik aku berlari. Hahaha. Kelakar aku tengok dia yang penakut nauzubilah. Aku pulak tak dapat tidur. Masih gelisah. Aku capai remote astro, tekan punat remote, tengok info channel 1 demi 1. Bosan. Taik. Tengok info astro DIVA 702, show Jeanie Mai, my women crush. How Do I Look season ke berapa, aku tak pasti. Tapi macam season lama, tukar chanel sebelah. Sebelah lagi. 637, Phineas & Ferb. Tukar audio ke Bahasa Inggeris. Aku suka orginality. Aku suka dgr suara Candace aka Ashley Tisdale menjerit. Iklan. Tertekan 702, ternampak Jeanie Mai yang cun. Aku terus lekat kat situ.






Aku tengok perangai mereka yang cuba untuk mengubah dan buang personaliti & keoriginalitian seseorang. Tekan info, next: Law And Order SVU, my fav show. Aku chop Olivia Benson. Tentang bakal datuk bandar yang licik. Memang. Politik semuanya taik. Eh, tetiba emo. Tengah syok-syok layan drama, perut berkerok sekali lagi. Lapar. Aku taknak makan. Hari dah lewat. Malas aku nak turun bawah. Tapi aku belum gosok gigi. Takpe lah. Tapi perut memberontak semakin kuat. Nak taknak terpaksa la aku bangun. Aku pergi dapur. Aku cari snek yang senang dimakan, bite size, tak perlu masak. Jumpa! Rice ape eh nama dia? Aku tak ingat. Ohya! Rice cracker nama dia. Roti beras. Okay la tu untuk alas perut. Aku amik, bukakan bungkusan, sumbat. Kaki pergi ke tempat letak cawan, aku amik satu cawan, letak atas meja makan, amik air coke, tuang. Kunyah kunyah kunyah, telan. Then minum. Duduk jap. Termenung. Lagi, macam-macam benda yang aku fikirkan. Lepastu masuk jamban. Gosok gigi, malas nak cuci muka. Naik atas, tutup tv apa semua, naik atas katil, baring. Tiba-tiba je jantung aku yang dari tadi tak tenang berdegub makin laju. Macam baru kena kejar. Aku sesak nafas, sakit perut, panik, menggigil.





Hati aku pulak, blur macam selalu. Aku tak pasti dan tak dapat teka perasaan sendiri. Sedih, kosong, marah, menyampah, benci, sakit hati, rindu, menyesal, semua aku rasa. Aku ambik earphone, pasang lagu dalam volume sederhana rendah. Aku tak suka dengar lagu kuat-kuat, nanti kepala & hati aku yang kusut tu bertambah kusut. Aku pasang lagu yang boleh menidurkan aku. Tak berjaya, jantung berdegup makin laju. Aku capai phone, bukak wicet, send text dgn Bon aka Ayien, the only one who's understand me and knows semua penyakit aku. Kalau aku ada masalah, dia la tempat aku mengadu kot. Harap gf dia tak marah. Kami berdua dah mcm bestfriend kot. Aku harap dia balas. Aku nak bagitau yang aku tengah gelabah gila babi tiba-tiba, seharian kena panic attack, kebingungan, risau tak henti-henti. Lama aku tunggu. 11 minit later, dia balas. Aku tanya keadaan dia dulu, aku ganggu dia ke tak. Nampak macam menganggu, aku minta maaf, kembali menenangkan diri. Aku tak rasa yang lagu-lagu yang aku tengah dengar tu dapat membantu. Aku tekan button stop. Earphone ditanggalkan. Aku tarik nafas dalam-dalam, cuba untuk mengucap. Aku teringat dengan pesan nenek aku. Masa aku kecik-kecik dulu, sebelum tidur aku selalu sesak nafas. Aku memang ada masalah nak tidur sejak dari kecik. Nenek aku suruh aku mengucap banyak-banyak, and baca surah Al-fatihah dan yang lain-lain. Aku buat apa yang nenek aku pesan 6 tahun yang lalu. Aku tenangkan diri, aku baca surah Al-Fatihah. Berulang kali aku baca, baru aku dapat tenang sikit. Alhamdulillah. Terima kasih Ya Allah. Aku mintak ampun banyak-banyak dengan tuhan. Aku mintak supaya dosa mak, bapak, adik beradik nenek dan atok aku pun diampunkan sekali.





Aku pujuk diri aku untuk tidur. "Please.. go to sleep, close your eyes, free your mind" Aku memang speaking dengan diri aku sendiri. Ko diam. Masih, tak dapat tidur. Aku ambik buku diari/note aku, aku catatkan apa yang terlintas difikiran aku, lukis tu, lukis ni, lama jugak aku spend time dgn buku tu. Baru keresahan aku hilang. Aku cepat-cepat pergi tidur. Takut kena serang panik balik.





Now, kau dah tahu macam mana kehidupan orang yang menghidap severe depression, eating disorder, OCD dan anxiety panic. Yang tu baru 4 penyakit berlaku serentak, belum lagi aku cerita macam mana keadaan aku bila bipolar, anxiety, OCD, ADHD, social phobia, eating disorder dan depression berlaku serentak. This is my life. Aku selalu menenangkan diri aku. Everyday. Yes, macam berperang. This is why aku lebih suka sorang-sorang. Kalau aku ada kawan, boyfriend, mati aku nak jaga hati depa. Hati aku sendiri lagi susah aku nak jaga. Aku harap korang okay je lah ye. Bye, semoga hari anda indah!